発達障害って？

最近、発達障害という言葉が
少しづつ認知され始めている気がします。

自閉症、ADHD、LD、
アスペルガー、サバン、、etc…

こういった言葉、
いくつかは見聞きしたことが
あるかもしれません✨

何かしらの生きづらさを感じたのち
大人になってから、
発達障害だと気がついた、
なんて方も最近は多いようです✨

目を合わせなかったら自閉症？

発達障害とひとことで言っても
千差万別。

自閉症も、100人いれば
100とうりの症状と言われています。

例えば、自閉症の子は、
人と目を合わせようとしない、
とよく言われます。
実際にそういった子も多いです。

でも、ひーくんの場合は、
それはなかったりします。

4歳の時、かかりつけの小児科の先生に、
自閉症なので、指示が通らないことが多いので、
ご迷惑かけるかもしれません、
と言った旨を伝えた時も、

「え？でもこの子、目線合わせてくれるよねぇ?」と
不思議そうに頭を傾げられました。

小児科の先生でも、
こんな感じの理解でした。
(もちろんもっと認識のある方もいるでしょう✨)

ですので、
一般の発達障害の子と触れ合う機会の
ない方の場合は、
どんな子たちなのか❓と

想像つかないだろうな〜と感じます。

私は発達障害のエキスパートとかではないので、
専門的な話は、そういった方々に
お任せするとして✨

これからちょこちょこと

ひとりの母親として、
ひーくんと向き合ってきて、
感じた日々を✨

これから時々、
ちょこんちょこんと
書きつづって行けたらないいな〜と
思っています✨

また書きますね〜✨

投稿 ✨発達障害ってなんでしょう？✨ は あるこっこ に最初に表示されました。

(以前の記事は、カテゴリー
✨発達障害でチェック✨)

これから少しづつ、
時系列でお話していこうかな〜✨
と思います。

ひーくん誕生

2012年12月に
産声を上げたひーくん。

予定日の2週間も前に
生まれてきました。

クリスマスくらいだろうと
鷹を括っていた私たちは、
準備に焦る焦る。(笑)

破水スタートでしたが、
無事に生まれてくれました。
自宅出産でした。

かわいくて
愛おしくて❤️
その日から
家族のアイドルに✨

何かがおかしい❓
忍びよる恐怖

はじめは大人しくて、
よく眠っている穏やかな印象でした。

母乳もよく飲み
すくすくと育っていきました。

何かおかしいな〜❓
と思い始めたのは、

ん、なんかリアクション薄いな✨

あれ? 言葉がなかなか出ない✨

なかなか立てないね❓

さらに、抱っこしようとすると
のけぞるのけぞる(笑)

ん？なんか拒否されてる⁉️

。。。

何かがおかしい。
何かがあやしい。。

なんだか
わからないけど、
焦りだす自分がいました。

これって、
もしかして❓

もうね
❓マークがいっぱい。

でも、聞く相手もいない。

ただただ
観察する毎日でした。

不安が募っていきました。

予想したのと、違う

きっと、こうやって可愛がりたかったのに、とか、
もっとしあわせな気持ちになるはずだったのに、、
とか

こうだったはず。。。

人は勝手に期待しますね。

今だから言えることだけれど、

渦中の時は
気づけないことって
ありますよね。

この時の自分は正にそんな状態でした。

勝手に自分が思い描いていた、

なんとなく余裕もあって
少しかってもわかっていて

順風満帆だったはずの
第２子の子育て✨

何か
裏切られた気分。

そして、わけのわからない
底知れぬ
恐怖？のような
もやもやしたものに
怯える自分がいました。

。。。

次回につづきます✨????

投稿 ✨ひーくんのお話✨vol.1 ✨何かがおかしい✨これって❓ は あるこっこ に最初に表示されました。

(過去の記事は、
カテゴリー✨発達障害✨を
チェック✨)

気が重すぎる検診

前回はひーくんの誕生から、
発達の遅れに
不安を抱き始めるところまで

ざっくり書きました。

その後、

2歳の検診で、
発語、発達の遅れが
あることを伝えると、

個別に面談して
いただけることに。

話を聞いてくれた係の方は、

「引き続き様子をみてね。」
「何か不安なことがあったら連絡してね。」
と言って、

発達支援室でやっている、
ひよこクラス????いう、

発達の遅れている子のための
未就学児クラスを
オススメしてくれました。

その方はしきりに
元気づけてくれましたが、
(ありがたいことです????)

その顔は、
何かを悟ったような
顔つきでした。

なんでかな？
涙が止まらない

私もこういう仕事をしているからか
(どういう仕事❓????)

そういう雰囲気を、
すぐ察してしまうことも多いので、

その方の
悟ったような顔を見て、

あ、そういう顔するんだね。

かわいそうに。みたいな顔。
(勝手な解釈。。)

全然、問題解決には
なってませんけどね❗️

とか、
いろんな感情が入り乱れ

途方にくれる。。。

何か出来ることはないかしら〜

感情が
複雑に
入り乱れる

帰り道、
涙が止まらない自分がいました。。

これ、なんの涙だよ
と。

気持ちは整理されないままでしたが、

初めて、悩みを聞いていただいたような
そんな感覚もあり、

ありがたさも相まって

涙が溢れました。。

とりあえず、

ひよこクラスに行ってみよう。と
心に決めて。。

進むどころか、、
立ち止まる。。

やっとね、
何か糸口が見えてきたかと

思ったら。。

これが、、

全然そうじゃなかった。。

つづく。。。

投稿 ✨ひーくんのお話✨vol.2✨ ✨検診、揺れる想い✨ は あるこっこ に最初に表示されました。

認めたくない気持ち。。

検診後、

勧められた
発達の遅れた子たちが通う

ひよこクラス????に
連絡しようとするも、、

気が進まず、????????

なかなか連絡できない日々が
続きました。

どうしても電話出来ない。。

そのうちね。。

そのうち、
言葉が出てくるかも知れないし、、

バイバイ????なんかも
出来るようになるかも知れないし、、

別に、そこに行かなくったって

いいわけだし。。。

どんどん
気持ちはいっぱいいっぱいになり、

重くなっていく。

認めたくなかったんですね。

淡い期待が、
頭の中を泳ぐ。

どうにかやり過ごしたかった。。

行かなくても良くなる理由を
探したかった。

やっと連絡出来た時には、
数ヶ月が過ぎていました。。。

初めての集団活動

やっとの思いで
思い腰を上げ、

ひーくんと2人で
ひよこクラス????に
出かけて行きました。

7、8人の子どもたちと
そのママたちが集まっていました。

こういった集団の場所が
初めてだったひーくん。

表情も硬く

スタートから、、
まぁ大変でした。

まずは玄関に入ろうとしない。

靴は入れずにどこかに投げる。

奇声を出す。（キーーーー????）

パニックをおこす。。。

やっと教室に入ったかと思えば、

端っこにいる。

とにかく、すみっこにいる。
無表情で。。

テーブルの下に隠れて、
こちらを伺っている。。

椅子になんか
すわらない。。

（座るわけがない????）

なにも参加する意欲がない。。

最初に、それぞれのペースで遊ぶ
自由遊びがあり、

その後、お歌や
ペープサートなどをやって、

そのあとお菓子を食べて、
さようなら。

とっても子どもが好きそうな
一連のコースでしたが、

ひーくんはどれも
あまり興味を示しませんでした。

どうしても比べてしまう

それはもう、

私にとっては地獄で
とても辛い時間でした。。

ひよこクラス????の先生方は
いい方ばかりで
とてもありがたかったですが、

うまく参加出来ない
ひーくんの姿を見るのは

正直、
とても辛かったです。

どうしても
他の子と比べてしまう。

他の子は出来てるのに、

どうしてどうして

ひーくんは
出来ないんだろう❓って

思ってしまう。。

クラスの途中で、
涙が溢れ出てしまった
こともある。。

正直、ひーくんは
どの子よりも酷かった。
（当時の私にはそうとしか
見えなかった。）

私には何も出来ない。
そう思いました。

クラスが終わる頃の
疲労感といったら
なかった。

なんの希望も見出せない
そんな日々が続いた。

みんな違ってみんないい、
そう思えない日々

あの頃は
自分を保つのがやっとだった
ように思う。

ふと気を抜いたら、
涙が溢れてしまいそうだった。

みんな違ってみんないいって
ほんと❓

みんな違ってみんないい。

あの頃は
そんな風には思えなかった。

個性を尊重する、

他人のことは客観的に
理解出来ていたつもりだった。

だけど、

自分の子どものこととなると、
とたんに勝手が違うのだった。

それが、この頃の
リアルだった。

他の子どもたちのことは
客観的に見られるのに。。

みんなと同じでいいから、

お願いだから、
みんなと同じことして欲しい。

そこがスタートラインだと
信じてしまっていた。

そんなことしか考えられず
心の余裕がまったくなかった。

それでも、

わらをも掴む気持ちで
通い続けたのでした。。。

つづく。。。

投稿 ✨ひーくんのお話✨vol.3✨みんな違ってみんないい？そんな風に思えない日々✨ は あるこっこ に最初に表示されました。

（前回の記事は、
カテゴリー✨発達障害✨で
チェック）

診断名は❓

発達が遅れた
子どもたちが通う
ひよこクラス????に
幾度か通った頃、

精神科医の女医さんとの
面談の機会がありました。

遊び方の様子を
チェックしたり、

いくつかテストのような
ものをやってもらい、

その後、
いきなり、

「診断名をお伝えしてもいいですか？」

と前置きがあった後、、

「はい。」と私は答え。

「どうしてそんなこと聞くんですか？」と
私が聞くと、

先生が、
「聞きたくないです、という方も
たくさんいらっしゃるんですよ。。」

と。

そうなのか〜、と。。

わからないでもないね、、

でも
「私は聞きたいです」????
と伝えると、

それじゃあ言いますね、
と言った表情で、

「自閉症ですね。」

と言われました。
とても、
シンプルに。

疑う気持ちもまったく出てこず、
そうなんだろうな。。と、

ただただ、
うなずくだけでした。

こういう告知？って
もっとダメージがあるのかなって

想像してたんですが、

私の場合は
予想に反して

少しだけホッとしたような。。

でも

もう後戻り出来ないような
不安もあって

わかってたけれどね、
そっかぁ、って
漂うような気持ちと、

正直
やっと少しだけ
前に進めたような

そんな

なんとも言い表せない
気持ちでした。

無意識にほしかった、
やさしい言葉

帰り道に、旦那さんに
電話したのを覚えています。

「自閉症だって。」

というと、

「そっか✨」と

やっぱりね、と
言わんばかりの感じで、
いつもと変わらずな
淡々としたトーンで、

それでも、
優しさが伝わってくるような声を

覚えています。

ひーくんを妊娠したと
わかった時の病院の帰り道も、

同じような。。

私「妊娠8週目だって。」

旦那さん「そっかぁ✨」

そんなやりとりが
あったような気がします。

安心したかったんでしょうね。

なんだか
不思議な記憶です。

見え方が少し変わり始める

やっと
スタートラインに立ったような

そんな感覚を
今でも覚えています。

見え方が少しだけ
変わっていくのが
わかりました。

こういうことって
ありません❓

自分がどこを歩いているのか
全くわからないし、
あたりも見覚えのないものばかり。。

迷いに迷っている。。

でもやっと
目印を見つけたら、

あ、そうだ、
こっちの道行けば
確か駅があったはず❗️

みたいな感覚。

何かを体験すると、
そこからの景色が

変わってくる。

この日から

より発達障害や自閉症
というものに

意識を向けていくことに
なります。

つづく。。。

投稿 ✨ひーくんのお話✨vol.4 ✨自閉症とわかって✨ は あるこっこ に最初に表示されました。

前回は、ひーくんが
自閉症と診断されたところまで
書きました。

（前回の記事は、
カテゴリー✨発達障害✨で
チェック）

そんなにうまくいかないよぉ。。

発達障害、自閉症、ADHD、、
いろんなワードを拾っては、

そうか〜
こうゆう特徴があるのか〜、
とか

うちのひーくんと
これは一緒のパターンだなぁ
とか

少しづつ、
知識は増えていきました。

だけど、
わかったからと言って

急に実践出来るほど、

甘いものでは
なかったんですよね。

自己嫌悪の日々

頭ではわかっていても、
対応できない、
心と身体。

言うことを聞いてくれない
ひーくんに、

どうしてできないんだろう❓

お願いだからやってよ❗️

心に余裕がなさすぎて、

感情に飲み込まれそうになり、

わかっているつもりなのに、、

こうすべき

こうなるはず。。

そんなことにしか
フォーカス出来なかったんですよね。

言葉もまともに
話せない我が子に、

深雑な言葉を
言ってしまったり、、

とにかく、
この感情をどこに
吐き出せばいいのか❓

まったくわからず、

ため込むしかなかった。

自分でもはぁ〜????
ってなって、

自己嫌悪でしたね。

少しづつ、少しづつ

それでも

すこしづつ、
少しづつ、

本当にまさに
スモールステップ。

気が遠くなるような時間を
費やした気がしますが、

やっと、

こういう時は
こう接するのがいいんだ❓
とか

やっと体感として
感じられた瞬間が
ありました。

一筋の光が見えたような
体感。

そうすると、

こういう特色が
ある子たちだから、

しょうがないんだ。

そう、

仕方がない。

仕方がないんだ。

出来ないんだもの。。。

少しづつだけれど

私の中にも
やっと

落とし込まれていきました。

苛立った感情が、
少しづつ

慈悲のような
やわらかな感情に

変化しはじめていきました。

そうかぁ

やりたくても

出来なかったんだ。

私は、遅いながらに

少しづつ

理解しはじめます。。

そして、
ひーくんの頭を撫でながら、

「ごめんね、
お母さんこんなんで、

ごめんね。」

って、泣きながら
謝るのでした。

つづく。。。

投稿 ✨ひーくんのお話✨vol.5✨しかたない、しかたないって思っていても。。✨ は あるこっこ に最初に表示されました。

前回は、
ひーくんのこと

少しだけ理解し始めたことを
書きました。

（前回の記事は、
カテゴリー✨発達障害✨で
チェック）

まわりに目が向いていくように

ほんの少しづつ

私の気持ちも
変わりつつあった頃、

だんだん
まわりにも
目が向いてくるように
なってきました。

発達の遅れた子が通う
未就学児のクラス、
ひよこクラス????に
通っている時も

他のお子さんの特徴を
観察したり、

そのママたちと、
少しづつお話をしたり、

先生方にも、
こういう時はどうしたらいいんでしょう？
と、

だんだん
コミュニケーションを
とっていくようになりました。

鏡を見ているよう。。

他のママたちを
見ていると、

妙に明るい人もいれば、

ぐったり
放心状態のような人もいて、

我が子を無表情で
見つめていたり、、

そうだよね、

そうなるよね、

しかたないよ。。

まるで
自分に言い聞かせている
みたいでした。

だってまだ
よちよちの自閉症ママだもん。
って、

自分を
鏡で見せられているようで、

それもまた辛かったな。

自分を癒すように

この頃は、
とにかく話を聞いて、

「○○ちゃん、こんなことも
出来るんだね、すごいね〜。
何々が得意なんだね〜。」と、

そのママと子どもに

伝えることが精一杯だったな。

それでも、
子どもは
無表情なりに
嬉しそうなそぶりをしたし、

ママも
嬉しそうな笑顔を
見せてくれた。

その笑顔は
私の希望でもあった。

子育てって、孤独なもの❓

今まで、勝手に
孤独と思っていた
ひーくんの子育て。

ひとりで
悩むしかないんだ。、と

何故か勝手に思っていた。。。

(こういうの、
責任感強い人に多いね????)

こんな重たい感情
ぶつけられたら

きっと迷惑だと
思ってたのね。

子どもが自閉症ってだけで、
いろんなハードル
自ら上げてたのかもしれないね。

こういう気持ち、

同じ思いの人もいるんだし、

共有してもいいんだよね。

と

自分を少しづつ
開放していく、

そんな瞬間が
増えていきました。

普通ってなんだろうね

それでも

毎日の
ひーくんの子育ては、

まぁ、依然
理不尽なことが
多かったわけですが。。????

毎日、

ありえないでしょ。。

そういうことする⁉️
普通。

(この普通っていうのが
クセモノでしてね。。
それはおいおい。。)

の連続でしたが、、

そんな中、
ひーくんは
次の集団ステップに
進むことに。。

そう、
幼稚園です。

つづく。。。

投稿 ✨ひーくんのお話✨vol.6✨子育てって孤独なもの？✨わかってもらえないと思いこんでた日々✨ は あるこっこ に最初に表示されました。

前回は、
孤独に感じていた子育て、
などについて書きました。

（前回の記事は、
カテゴリー✨発達障害✨で
チェック）

行ける幼稚園あるの❓

年齢は
3歳半ばです。

発話もままならず、

奇行もハンパじゃなかったので????、

これは、
一般の幼稚園は
まず難しいだろうなと、、、

私自身、
進路にとても
悩んでいた時期でした。

こんな感じの子、

受け入れてくれる幼稚園
あるのか❓と。

開放的な幼稚園

「ひーくん、ここがいいと思うよ✨」と、
ひよこクラス????の先生に勧められ、

迷うことなく、
市の発達支援施設の
子ども園に行くことに。。

そこは、
3歳〜6歳の発達障害児、
自閉症やダウン症、
車椅子などが必要な
肢体不自由のお子さんも通う、

いわゆる養護施設の
幼稚園児版みたいな
園でした。

まわりは山々に囲まれ
自然豊かな環境の中で

広々とした園庭に
大きな木々も生えていて、

とっても素敵などころでした。

養護施設って、
もっと暗いイメージ
だったんですが、

そこはとても明るく
開放的だった。

私の不必要な不安を

木々たちの爽やかな風が
吹き飛ばしてくれるかのようでした。

真の教育現場に触れる

そして、先生方も
本当に本当にいい方々ばかり。

ほんとのこと言うと、

園に実際
いくまでは、

こう言う
障害持った子たちに
手を焼いて、

何か虐待まがいのこと
されてしまうんじゃ❓

など、いらぬ心配が
頭をよぎったり
してました。。

なんの刷り込みだったんでしょうね。
もはやウケますね。。????

いや、でも
当時はこんなこと
真剣に考えてしまうほど
だったんですよ。

でも、そんな心配が
吹っ飛ぶほど、

教育者って、こうあってほしい❗️

そんなことを
体現してくれている
先生ばかりで、

素晴らしかったです。

私自身も
見習うべき点も多くて、

ひーくんにとってだけでなく
私にとっても大切な存在、
そう思える方々ばかりでした。

思い出すと、
今でも感謝の気持ちが
溢れ出るほど。

その教育については

また触れていきたいと
思います✨

園のスタイル

その園は

幼稚園と保育園が
ミックスされたような
スタイルの園で、

朝の会からはじまり
おやこ遊びや自由遊び、
お歌、運動、療育、個別指導、

園庭遊び、お散歩、
ちょっと遠くの公園まで
遊びにいくバス散歩

山にトレッキングや
海散歩なども
出かける、
多彩なカリキュラム。

そのあと、
園で調理された
美味しい給食があって、

午睡(お昼寝)があって
起きて少し遊んで、
帰りの会。

こんな感じの流れでした。

しかも、園バスもあってね。

なにこれ、
至れり尽くせりじゃないか❓と。

また新たなステージの始まり

こんな感じで、

やっと
通う園も決まり

ちょっと気持ち的には
ほっとしたところでしたが、

新しい生活、

変化はつきものです。

新しい変化に弱い
自閉症の子、

大変なこともたくさん。

また新たな
修行ステージの幕開けです。。????

つづく。。。

投稿 ✨ひーくんのお話✨vol.7✨ひーくん、幼稚園児になる✨ は あるこっこ に最初に表示されました。

前回は、
やっと通える
幼稚園が見つかった
ところまで
書きました。

（前回の記事は、
カテゴリー✨発達障害✨で
チェック）

ひーくんの様子（３歳半ごろ）

この頃の
ひーくんの状態を
振り返って見ようと
思います。

発話は、
ママ、あっち、これ、
など

１語で完結していて、
コミュニケーションもままならず、

本人も私も
フラストレーションが
溜まるような感じ。

何を考えいるのか
わからない。

表情が硬い。

次、何をするのかが、
読めない。

もちろん、
お友達とのやりとりは
壊滅状態でした。

常に一方通行である。

一般的な発達具合としては
実年齢よりも
マイナス3歳な感じでしたね。

もちろんオムツも
取れていない。

集団行動も苦手。
大人数も苦手。

初めての
シュチュエーション苦手。

場面の切り替えは、
全くできず
常に発狂した。

予定など、
見通しがないと不安。
(事前に写真や声かけで伝える)

道に急に飛び出す。
常に手を繋いで
あげないとダメ。

とにかく目が離せない。

生命の危機と
隣り合わせでした。

車など動いているものを
触りたがったり。

道に急に寝転んだり。。

お店の廊下に寝転んだり。。

ものすごく偏食。

この頃は毎日
卵チャーハンしか
食べなかった。

鼻がききすぎて、
匂いの強いものは
食べない。

同じものしか食べない。

公共の乗り物????などでは、
急に立ち歩き、
急に大声を出し始める。

外食先などでも、
すぐ立ち上がり徘徊する、

うるさく大声を出す、

テーブルにあるものを
全部落とし始めたり、

お皿やおしぼりを
投げる。
泣きわめく。

何に対してのパニックなのか、、
わからない。

全てに対して、
指示が通りづらく、

言うことを
聞かない(聞けない)。

近くに座ってる方に

「しつけをちゃんとしろよ❗️」

と怒られ、
悲しいきもちに
なったこともあった。。

「しつけできたら苦労しねーよ！」
と思ったが、
(反撃の元気がなかった????)。

外出すら、
ままならなかった。

この頃、
ひーくんと二人きりの外出は
相当なギャンブルだった。。。

こだわりが
とにかく強い。

細部にわたり、
四六時中こだわる。

とにかく、めんどくさい。????

まだまだあると思うんだけど（笑）
思いついただけ。。

やり直さないと
気がすまない

自分で自分で〜が強く、

例えば、ご飯の時????、

私がスプーンやお水を
事前にテーブルに置いておくと、

キーーーーと
奇声を上げて????

パニックを起こし、

スプーンを引き出しに戻し、

またスプーンを
自分で引き出しから
出してきた。

お水はジャーと
中味をこぼし、

自分が見ているところで
つぎ直せ、と
要求した。

また次の瞬間、
落ちていたおもちゃを
片付けようとすると、

片付けたのが
気に食わないとばかりに、

おもちゃ箱の中味を
全部ぶちまけた。。。

このやり直しの行動が
あらゆる場面で
一日中続いた。

千本ノックかよ？

わかってはいる。。

うまく表現出来ないって
ことは。

広い心で
向き合わないと
いけないんだって。。

わかっては
いるんだけれど、

その日々の繰り返しは、

本当に
つらいものでした。

ほんと、
ノイローゼに
なりそうだった。

鬱になる人の
気持ちがわかる。
とも思った。。。

なんの修行だと。

こんなハードで

出口が見えない感じを
味わうために

私は生まれてきたの❓

そんなことすら
考えました。

こんな状態で
スタートした

幼稚園生活〜〜〜

またつづき書きますね〜✨

投稿 ✨ひーくんのお話✨vol.8✨自閉ちゃん、あれこれ✨ は あるこっこ に最初に表示されました。

3歳半くらいの
ひーくんの症状について
書きました。

前回のお話は、
カテゴリー
✨発達障害✨で
チェック。

しょっぱなから、、
圧倒される

さぁ、

たくさんの思いを胸に

ひーくんの

幼稚園生活が
始りました。

園児みんなが集まる
おやこ遊びに

初めて参加した時の
ことです。

ホールに、
発達障害、自閉症の子、
ダウン症の子、

車椅子に乗った
肢体不自由の子や
難病の子、

大勢
いっせいに
集まった

その子たちを
目の前にしたら、

なんでだろう？

急に涙が、

ぶわぁ〜〜って

溢れてきちゃって。。。

いけないいけない????
こんな時に

泣いちゃいけない。

それこそ、

なんの涙だよ、
と。

その時は
自分の中で

何が起こったのが、、

わからなかったれど

とにかく

なんだか、

圧倒されて
しまったんですよね。

こんなに多勢の
障害児を

目にしたことがなかったし、

ある意味

そういった免疫が
なかった

っていうのも
あったとおもう。

みんなちゃんと
生きてる

うまく言えないんだけど、

わからないんだけど、

みんな生きてる。

みんな
ちゃんと生きてる。。(涙)

って、心いっぱいに
感じちゃって、

振り切っちゃった感じ。????

障害児のパワー、
エナジーって

すごいんです。

まっすぐで
余計なものがなくって。

古い価値観を
ぶった斬る

その迷いのなさに、

時には、

よく切れる剣で

バサーーっと

切られてしまうことも
あるんだけど、

同時に、
強烈な浄化が起こったりも
する。

刀の多くは、
私たちの古い価値観を

切る。

もちろん、

本人たちには

そんな意図はない。

純粋な
その輝きを見ていると、

私は時折

うらやましくなるほど
でした。

目の輝き、

時折見せる笑顔、

美しいと思いました。

園に通うごとに

そういった景色に触れ、

私の中の
古い価値観が

徐々に
崩壊していくのが

わかりました。

そうなると、

今まで

流してきた涙は

私の古い価値観
そのものだったのかも
しれません。

園生活は続きます。

つづく。。。

投稿 ✨ひーくんのお話✨vol.9✨古い価値観をぶった斬るパワー✨ は あるこっこ に最初に表示されました。